Trolleado por un programa | SimSimi

Por supuesto de lo unico de lo que se acuerda la gente es de todos los momentos en los que hiciste algo mal. Les da igual que intentes cambiar, que ya no seas la misma persona de antes. Por minimo que sea el error ya empezaran a reprocharte todos los cometidos en tu vida uno tras otro.
No es justo.

Reconozco mi egoismo, que muchas veces actuo como quiero sin preocuparme de si les afecta a los demas y mil cosas mas. Se que soy prepotente, que no doy mi brazo a torcer, que mis enfados los pagan hasta quien ni me conoce, mi prepotencia...
Se que vivo rodeado de dolor, que mis seres cercanos tienen muchos problemas y de todo tipo.
Y sabes lo que te digo? que pese a todo lo malo que soy, aunque me estuviera muriendo por dentro por culpa de mis cosas soy el unico que saca la sonrisa para intentar alegrar y animar a esas personas, tratar que no sufran tanto. Ni se me ocurre tratar de darles pena con mis problemas porque ya tienen suficiente con los suyos. Yo soy ese gilipollas que piensa en positivo no por si mismo sino por los demas.
Asique podeis llamarme egoista, prepotente, niño mimado o lo que os salga del rabo. Jamas encontrareis a nadie que intente sonreir tanto hasta en los peores momentos.

Que hacer cuando no tienes a nadie cerca con quien vivir los momentos? con quien tomarte una caña, reir a carcajadas o dar una vuelta por el centro? que hacer cuando pierdes las ganas de intentar hacer las cosas bien cuando nunca consigues el resultado que esperabas? que hacer cuando no te sientes a gusto contigo, con tu vida, en tu casa o en el trabajo? que hacer cuando te tienes a ti mismo tanto asco que te da apuro mirar el reflejo de tu propia cara? que hacer cuando ves que lo poco que consigues en tu vida lo jodes facilmente al ritmo de un parpadeo? que hacer cuando te tienes que servir de un blog para atreverte a exteriorizar lo que piensas y como te sientes?

Os regalo mi vida, de todas formas yo no la se usar.

Navidades, año nuevo... Todas las redes sociales llenas de los tipicos mensajes llenos de fotos con personas felices y disfrutando. Sonrisas y mas sonrisas por todos sitios. Mensajes de amor. Familias unidas...
Bueno pues yo estoy en la cama, encogido, llorando y con ganas de mantenerme aqui acurrucado durante mucho tiempo. No quiero salir. Estoy hasrto de tantas fotos felices, tantos mensajes de agradecimiento y tantas parejas enamoradas.
Las personas que mas cerca estan de mi parecen ser mi familia y quiza una o dos personas fuera de ella. Pero no lo siento de verdad. No al menos en estos momentos.
Desde hace muchos años quiero hacer una prueba. Podeis pensar que estoy loco, que quiza deberia ir a un manicomio. Yo mismo lo pienso a veces, incluso en actuar hasta llegar el punto de que me encierren. Pero esta prueba supone muchas cosas.
Me encantaria, y lo juro por todo en este universo, que me hospitalizaran de gravedad. Es un pensamiento que llevo conmigo desde hace casi media vida. Quiero un shock importante en mi vida. Pero mas que quererlo, lo necesito. No me importa que sea un accidemte casi mortal, una enfermedad gravisima, me da igual. Necesito estar realmente jodido. Pero lo que necesito de verdad es saber quien o quienes se preocuparian de mi. Esta claro que mi familia se preocuparia y me visitaria, pero a dia de hoy pienso que parte de la misma solo lo haria por eso, por ser familia. Y fuera de ella... Nunca en mi vida he creido que haya alguien externo a la familia que llegase a visitarme y creo... Que lo sigo pensando. Tengo amigos si, pero creo que nunca he llegado a tener una amistad de verdad en la que la otra persona se preocupara de verdad por mi. ¿Pareja? Bueno, ahora mismo no se que es exactamente lo que tengo, quiza me visitara esa persona, pero tampoco las tengo todas conmigo, espero que esa especie de relacion llegue hasta tal punto.
Ya no espero nada de la gente. Como veis, creo que no ha llegado a haber gente a la que haya importado mucho en la vida mas que a mi familia mas cercana con la que pese a que discuto constantemente, se que estaran ahi, o eso me gusta creer.
En cuanto al tema de hospitalizarme. Juro de verdad que lo deseo. Necesito saber quien estaria conmigo de verdad. Despues, ya morirme o sobrevivir me daria un poco mas igual.
Pensad lo que querais sobre mi, pero esto es lo que yo pienso sobre mi vida.